أن لله وأن إليه راجعون

أن لله وأن إليه راجعون

توفت إلى رحمه الله تعالى صاحبه هذة المدونة

نطلب من الله سبحانه وتعالى ان يدخلها فسيح جناتة

ويغفر لها خطاياها

اللهم امين

وأن لله وأن إليه راجعون

الرجوع إلى الذكريات

الرجوع إلى الذكريات



ما أجمل الحنين إلى الذكريات الجميلة ....مع أول إنسان خفق قلبك اتجاهه ....هل يستطيع الإنسان أن ينسى أول لقاء......أول كلمه حب ...أول لمسه يد ......أصعب شيء في الوجود وهو الحنين إلى الحب الأول ...لأنه صعب الوجود .....فهو ذهب مثل الريح ...والمطر ...يأتي إلينا نسعد به ...وأحيانا نغضب منه ...ولكن يذهب فجأة مثل ما جاء ....وفي الغالب لا نستطيع أن ننساه ...أو ننسى ما تبقى منه من أثار عميقة في قلوبنا .....إنني أتذكر عندما كنت صغيرة ...كنت دائما احلم بالحب ...واني أعيش قصه حب مثل روميو وجوليت ...قيس وليلى .....جميل وبثينه ......مثل هؤلاء الاحبه ولكن هل يأتي اليوم الذي اعتز بالحب فيه .......هل يأتي اليوم الذي لا اقدر العيش بدون إنسان معين ......؟؟؟أنني أحببت كثيرا ......واعترف بهذا ...ولكن عندما يذهب الحب ...ولم يوفقني الله في هذا الحب ...اتركه واترك كل الذكريات معه ......كي انعم بالحياة مرة أخرى ....ولكنني اعترف إنها لم تكن حياه مثل ما أريد ....إنني أصبحت محطمه نوعا ما ....لم اشعر بطعم الحياة ....بملذاتها ......لم اشعر بخفق قلبي مرة أخرى .......ولكنني أريد أن أعيش مرة أخرى في هذه الحياة .....لكي أرى ما يكنه لي الأيام من حزن واسى ......أو فرح وسعادة .....ولكن الله وحدة هو الذي يعلم ما سوف يأتي إلي ...ولكن أيضا يكفيني الرجوع إلى الذكريات الجميلة مرة أخرى

اعلنت الانسحاااااااااااااااااااب

بعد مرار دائم ....وصبر مميت ....انني اعلن الانسحاب ............نعم الانسحاب عن الحب ....عن الحياة ....التي صعب التنفس داخلها .....انني اعلن الحريه والانسحاب ...وبدايه حياة جديدة ....لا اعلم هل تصبح جميله مشرقه ....ام كئيبه ...حزينه ....لا اعلم سوى انني الان اشعر بالحريه والانطلاق ....بعيدا عن الاحزان والاسى ....ولكن هي بداخلي صعب الابتعاد عنها ....وليكن التهرب منها افضل من التقرب منها .....ولكنني اليوم اشعر بضيق بحزن لا اعلم ياتي من اين ....وفي نفس الوقت اشعر بسعادة وفرح ...لبدايه حياة جديدة ....مليئه بأشياء كثيرة .....اتمنى من الله سبحانه وتعالى ان يوفقني بها ....يبعدني عن الحب ....لانني تألمت كثير ....واحتضرت كثيرة من هذا الشيء .....هو اجمل شيء ...وفي نفس الوقت اصعب شيء في الوجود .....يا لها من مأساة ...الانسان يتعب ويضحي ويبحث عن الحب ....ويسعد به ...ولكن فجأة لا ياتي ما كان متوقعه ...من فراق وألم .....نعم الم ولكننا نهرب منه بالضحك المزيف ....والابتعاد عن النفس ...والوحدة ...لانها تقتل الانسان ...وتخرج ما يوجد داخله من

هموم .....انني اتسائل كل يوم ...لما يحدث كل هذا ؟

.....ولماذا لا اعلم ......ولكنني اصبحت مدمرة......لا اعلم ماذا يخفى وراء الايام



اتمنى من الله ان يوفقنا ...ويلهمني الصبر ....اللهم امين

أشراق يوم جديد

انني اعلن اشراق يوم جديد وشمس جديدة ....ولكن في غيوم الليل تشرق هذه الشمس ....انها تشرق في خوف وفزع من هذا اليوم ....نعم ...اعلن عودتي للحياة مرة اخرى ....ولكن عودة بخوف من هذا الزمن ...بخوف من الايام ...ولكن لا يوجد امامي بديل سوى العيش في هذه الحياه .....ولكن لا اريد ان انعتها بهذا الاسم ...لانها لم تكن لي حياه على الاطلاق ...وانما ما هي الا مجرد عيش ....عيش فيها حتى يأتى قضاء الله ...سبحانه وتعالى ....ولكن ايضا مع كل هذه المخاوف اخوض هذه الحياه مرة اخرى ...واحاول ان اجد نفسي فيها ...لكي لا اعيش بدون امل ....نعم اريد العيش ....حتى انعم بما بقى لي من هذه الدنيا ....ولكنني اشعر انني تائهه ...او انني في ظلام ...ظلام لا يشع منه سوى اشراقه امل بسيطه جداااااااا.....هل ممكن مع الايام تكبر وتتفرع وتملئ الدنيا نور ....؟؟؟ام انها سوف يأتي عليا الظلام وتنتهى نهايه بلا رجعه مرة اخرى ...

نعم اني في تسائل مستمر عن تلك الاشراقه ....هل هي وهم ...ام حقيقه ...ام انه شعور مؤقت وسوف يزول مع الوقت ...يا الله انت تعلم ما لا اعلم ....ولكن في نهايه الحديث اتمنى ان تكون اشراقه دائمه ....كي تمحي همومي ..والامي ....واشعر باشراقه يوم جديد

ضياااااااع .......الحب

يأتي الينا الحب ....ونسعد به كثير ...ونفرح ...ونشعر اننا نمتلك كل العالم ....واننا اصبحنا اسعد البشر ..ولكن .....يأتي السؤال ؟؟؟هل سيظل هذا الحب الى اخر العمر ؟؟؟؟ام انه حب مؤقت ؟؟؟حب وهم ....نشعر به لمجرد اننا نريدة ...دون اي تفكير .....وهل هذا الحب سوف يسعدنا في مستقبلنا ؟؟؟؟ام انه يكون هو سبب الحزن ....والجفاء.....والشعور بالضياع في دنيا لاتعرف قيمه الحب ....نعم انني اتحدث عن شيء حدث لي .....كنت اشعر معه بالحب الدائم ...ولكنني الان لا اشعر بشء نهائي ....بل اشعر بجفاء ...بتمثيل دور الحبيبه ....بعدم حياة ...لايوجد روح ...لا احساس .........لا اشعر باي شيء........ولكن الى متى ؟؟؟هل سوف استمر ...ام انني لا اقدر على التسامح بالخيانه منه ...........هل يستطيع الانسان ان يجبر نفسه على تحمل القسوة وانه يقدر على التسامح ...من اجل استمرار الحياه ......ام انه لا يستطيع ان يبعد ويعيش وحدة بعيدا عن حب زائف ...او الاحساس به لمجرد انه حبيبك .......ولكن الواقع لم يكن هذا .......انني اشعر انني فقدت الحب ...وانه شاع فعلا .....لمجرد انه خائن .......انني احاول ان ابدأ من جديد واستمر .....ولكنني اشعر بضيق ......نعم اشعر بعدم التحمل اي شيء .......لا استطيع تحمله هو ايضا ....انني اتسأل كل يوم هل يمكن ان يضيع الحب بسهوله ؟.؟؟؟؟؟هل هذا كان حب فعلا ....ام ان كبريائي وكرامتي ...هي سبب ضياع الحب ؟؟؟لا اعلم شيء الان سوى انني لا اشعر بالحب ...لا اشعر بأي شيء سوى الضياااااااااع ...اشعر انني تائهه ...لا اعلم شيء ...ولا اقدر اني اسيطر على نفسي وارغمها بالرجوع لهذا الحب ...الذى اصبحت اشك فيه ايضا انه لم يكن حب ..........لا يوجد حب مع خيانه ؟؟؟؟؟؟وكيف استطيع ان أئتمنه مرة اخرى ؟؟؟كيف اشعر معه بالامان ........؟؟؟؟لالالالا ...انه صعب حقا صعب ...اشعر الان انني اتحمل ما لا يتحمله انسان عادي ...ارغم نفسي على الاستمرار في شيء يرفضه قلبي ...وعقلي ايضا ....ولكن لا اعلم لماذا افعل هذا ....ولكن في نهايه الامر ....الشيء الوحيد الذي اتيقنه ...هو ....ضيااااااااع الحب

البحث عنك .........بين الطرقات

انني اتسأل كل يوم ....اين انت ؟؟؟؟ولما تركتني وحيدة ؟؟؟في دنيا اشعر بالغربه معاها بدونك .....اين انت ؟؟؟؟انني كل يوم ابحث عنك بين الطرقات .....اتشوق ان اراك ....انني ابحث عنك في وجوه البشر ....عن ملامحك ....اين انت ؟؟؟؟ولما تذهب وتتركني وحيدة .....بدونك انني اتشوق اليك ....نظراتك ...كلامك ....حنانك .....

انني احتاج منك غمرة دفينه تغمرني عن العالم بأكمله ....انني احتاج اليك .....اصبحت اسرع الي الطريق كي ابحث عنك ......هل تسمعني ...هل تشعر بي ....نعم انها انا ...حبيبتك ....مثل ما كنت تقول ....انني

لا استطيع ان اعيش بدونك ....اين كلامك عن هجرة الاحباب ....الم تقل لي انك تكرة الدنيا في بعدي عنك ....ولكن انني الان التي اقول لك ......الدنيا لاتسوى بدونك .......نعم لا تسوى بدونك .....اعلم اننا صعب ان نتقابل ....وان يوجد بيننا مشوار طويل ....اعلم....ولكنني ...لا ايئس من عادة البحث عنك بين الطرقات .......................اشتقت اليك .............اتمنى ان اراك ...ان ارى صورتي في عينيك مرة ثانيه .....ان اسمع همساتك تخاطبني ... انني احتاجك ....نعم احبك ....احبك ....احبك ...

الاحساس .....بالموت

اليوم سوف اتكلم عن ....الاحساس بالموت ...نعم ولكن لم يكن موت الجسد ......بل موت الروح ....موت المشاعر ....موت الاحاسيس ......موت الذات ......انني اشعر انني شريدة في عالم غريب الاطوار .....لا استطيع فهمه ....او حتى تحمله ....نعم انني اصبحت كالجسد ....دون الروح ....اشعر بفقدان لذة كل شيء ......نعم لا اشعر بالحياه .....وهذا من اجله هو ........من اجل حبيبي .........ومازلت اطلق عليه هذا اللفظ .....لانني لم انعته بكلمه غير ....حبيبي .........ولكنه قاسي القلب .....قاسي الطباع .....يريد ان يحطم مشاعري ....يريد ان يدفنها ....من اجل ايقاظ قوته ...انني اصبحت لا املك شيء ....سوى البكاء على موت احاسيسي ......التي كانت كل شيء لي ......لا اعرف كيف افعل ...ولماذا يفعل هذا بي ؟؟؟؟؟ لا اعرف سوى البكاء والشجن ....ولكنني لا ابكي عليه ....بل على موت نفسي .....انه احساس فظيع مميت ...اشعر به مع كل دقه قلب ...مع كل نبض في وريدي ....لا استطيع العيش دونها .....ان الانسان ما هو الا مشاعر واحاسيس ...لماذا اتخلي عنها .....اصبحت منكسرة ...مثل الزرع عندما يأتي عليه عاصفه هوجاء .....يزبل وينكسر سيقانه .....وهذا هو الاحساس بالموت